Mon ami me dit : Viens, asseyons-nous sous cet arbre et partageons notre repas. Je n’avais pas grand chose à lui présenter et m’en trouvai quelque peu attristée. Comme il avait été généreux tout ce temps avec moi, et j’avais pu m’apercevoir, Ô combien était grande sa bonté ! Malgré mes maladresses, mes erreurs, il avait toujours manifesté une patience inégalée, une attitude magnanime. Au moment où nous nous assîmes sous l’arbre magnifique, un chêne lumineux qui nous offrit une ombre douce et salutaire, alors que le soleil se trouvait à son zénith, je me sentis me liquéfier tant mon âme fût soudainement emplie d’une extrême pudeur. Celle-ci m’envahit et me fît même frissonner. Ma besace était vide, implacablement vide. Lui qui avait tout partagé, sans la moindre hésitation, lui qui m’avait couvert de son aile protectrice à maintes reprises et voici que je me trouvai dans le plus grand des dénuements. Je n’osais plus regarder mon ami. Je ne pouvais simplement plus lui faire face. Je venais de réaliser, par ses simples mots, que je lui étais redevable de tout, que j’avais profité largement de sa grandeur et cela sans jamais pouvoir donner quoi que ce fut en retour, hormis ma pauvre présence. Il me tapota sur l’épaule et me sourit. Avait-il saisi ma gène ? Il ouvrit son modeste sac de voyage et en sortit un morceau de pain à la croûte parfaitement dorée. Le chêne frémit et son feuillage sembla nous saluer. Je tenais le morceau de pain comme hébétée par tant de beauté. Était-ce de la gratitude ? De nouveau, mon ami me tapota sur l’épaule et sans un mot, nous savourâmes notre complicité silencieuse, cet havre de paix qui allait au-delà des mots, bien au-delà.
Le Royaume luxuriant et abondant est quelque chose dont j’ai aussi soif. Mais la soif m’amène à considérer qu’en quittant le corps je ne devrais plus avoir envie de revenir ici et je ne suis pas encore prêt à m’installer dans cette décision. C’est-à-dire : la vie sur terre est difficile, mais elle est aussi bonne ; elle nous donne du pain et c’est beau. D’autre part, l’autre pensée : la terre est le corps du Christ que nous piétinons en marchant, alors pourquoi revenir ? Je suis à ce carrefour. J’en ai parlé tout l’après-midi avec une amie qui juge sage de ne pas revenir et elle m’a un peu convaincu mais pas complètement, donc je pense qu’elle est en avance sur moi, car elle me raconte ces choses depuis les années 90, quand elle réarrangeait toutes mes notes de mon premier et deuxième livre, principalement basées sur l’archéométrie de Guénon sur l’alphabet Watàn primordial. Je pense qu’en étant libre du corps, il sera beaucoup plus facile de savoir quoi faire. Salutations à tous. Bonjour Basile. Vous êtes tous magiques. Moi aussi, comme Kristen, j’attends les paroles de Béatrice. S’endormir avec toi, c’est beau d’être au monde. Malheureusement. Ne riez pas!
Béatrice répond :
Cher Nereo,
La puissance créatrice de la vie sur terre nous mène constamment en un par-delà, que nous soupçonnons à peine. Ici, ce sont des ombres, alors vous vous imaginez les autres univers à la lumière d’une autre lumière ? Je ne sais dire autre que cette chose, c’est qu’il existe plusieurs sortes d’hébétudes. Nous vivons dans l’extase, puis nous ouvrons notre monde à d’autres possibles mondes. La confrontation est difficile car, avant de pouvoir trouver la clé interprétative, nous avançons en balbutiant, en titubant, et même nous souffrons terriblement. Je sais que vous aimez la terre, car votre signe vous y prédispose. Vous êtes né dans cette réalité où la terre vous parle constamment, avec la force intrinsèque et évocatrice de votre être. Vous cherchez à vous y unir, à la sentir, car la terre vous fait entrer dans son secret. Vous êtes dans le palpable et en même temps dans l’insaisissable. La terre a un parfum puissant, insistant. Vous la prenez dans votre main et vous la respirez et vous entrez en une sorte d’état extatique. Mais, votre conscience vous heurte et vous dit d’autres choses. Vous exaltez encore cela, dans la dimension dilatatoire de cet effluve, presque paradoxal. Qu’avons-nous fait de l’Eden, semblez-vous dire, avec votre révolte sous-jacente. Quant à moi, j’ai désiré revenir. Revenir, c’est à la fois partir puis aussi être déchirée par l’abandon, car nos frères souffrent. Leur vie mentale les heurtent, les violentent. Partir et revenir : l’enjeu de mon signe, partagé par le Retour à l’Origine, et le désir d’être ici, afin de semer quelques graines en cet Etant. Mais l’unité nous parle. Elle nous parle longtemps. Elle nous fait ces confidences qui nous mettent en état d’hébétude. Regarde Ma Volonté ! Vous vous asseyez et vous demeurez ainsi longtemps. La terre mûrit, le fleuve se jette dans le vaste océan et l’eau nous parle encore. Le ciel descend par strates et vous saisissez cet autre-côté… Vous vous laissez prendre par cette Descente et vous ne résistez pas. De toute façon, la résistance est un séisme violent. Alors, y a-t-il quelque chose hors de Lui ?
Nous nous étions rencontrées, il y a fort longtemps. J’étais alors étudiante. Déambulant dans Paris, à mes heures perdues, j’avais fini par atterrir au sein d’un cercle quelque peu intime et où l’on redécouvrait, tels des nouveau-nés, la spiritualité. Nous réapprenions tout, le monde caché, le monde des douces concordances, de la fraternité, de la pratique, de l’avancée. Ce jour-là, elle arriva. Je fus frappée par son visage de lune. Elle resplendissait. Je la regardais. Tout son être semblait se détacher du groupe. Elle souriait avec une réelle grâce et les yeux baissés, elle avançait dans la pièce. Ce sont les premières impressions qui comptent. Tout comme avec Emily Kaitlyn, je demeurais sous le charme vibratoire de sa réalité spirituelle. Sans doute, suis-je très sensible à l’aura de l’autre. (…)
Où êtes-vous que je ne saurais perdre ? Chacun des souffles de l’humanité est un de mes souffles et je ne saurais y échapper. Dans l’infini possibilité des consciences, il en est une qui réunit toutes celles qui sont nées, écoulées, la transpirée luminescente fluviale du dos de l’Homme, le Premier. Les nuées sont une multitude effervescente, et qu’ont-elles ces âmes qui bouillonnent encore, tremblantes, parfois gémissantes, toutes alignées selon leur lignée ? Qu’ont-elles qui me retiennent, et me faire ralentir le pas ? Mes yeux plongent dans l’instant où tout commence, et je vois des enfants d’une remembrance qui papillonnent, âmes errantes, au sein d’une vastité incommensurable. Je suis suspendue à cette vision et je vole au-dessus de la plus grande possibilité jamais envisagée. Bien sûr, d’aucuns prétendent qu’il faille attendre notre tour, et faire une révérence à celui qui synthétise toutes les consciences. Mais, j’ai rencontré des âmes folles et elles avaient toute l’autorité acquise pour aller ici, et là-bas, cueillir, comme on cueille l’eau des ruisseaux, les esseulés. Elles n’appartiennent qu’à Celui qui leur a donné cette grande liberté. Je Le vois rire. Peut-être qu’à ce moment, l’enfant, c’est Lui ! Alors, je dis : où êtes-vous que je ne saurais perdre, et que je chéris, en dépit de la forme, en dépit de l’hostilité, en dépit des ignorances et même des déviances ? Où êtes-vous si ce n’est quelque part que je ne vais présentement pas nommer.
Je ne marcherai jamais sans tenir fermement notre cordée, comme le seul lien de vie, car, est-il une autre exaltation que celui de ce souffle qui compte presque imperceptiblement chaque touche sur le doux clavier de notre marche en cadence ? Notre cordée nous tient aussi solidement qu’une brise sur le front impalpable de notre rencontre et jamais je ne méconnaitrais notre complice intimité, ni notre amour-amitié ; jamais, je ne lui jetterai la moindre ombre, puisque tout est lumière, étonnant élan qui n’en finit pas de s’épancher dans le tressautement de notre enchantement. Jamais, je ne renierai la plus infime de notre entente et même si mésentente il est, elle n’est qu’entente cachée. Jamais, je ne renierai rien de ce nous, ni de ce qui se vit dans l’enthousiasme d’un cœur irréversiblement irrigué. Chaque fois, je reviendrai, car mon cœur connaît le chemin de l’Amour et chaque fois qu’il le retrouve, il danse à tue-tête sans se soucier ni de toi, ni de moi.
Il faut beaucoup de folie pour être un ami, car sans la folie, l’amitié se dissout dans les trivialités et mesquineries de la vie. Il faut beaucoup de folie pour aimer, et ne pas perdre son Amour, et il faut beaucoup de folie pour être dans le souffle même de l’Amour. Sans cette folie, sans cette exaltation de l’âme, sans cette foi en ce vide, qui se lancerait donc du haut d’une falaise sans craindre d’être fracassé par les lames d’une mer meurtrière ? Mais l’Amour vainc toutes les tiédeurs et donne au cœur une force qui au-delà de la douleur de l’Amour devient son Flambeau. Je te porte sur mon dos comme un fils porte son père, ou comme une mère qui ne lâche jamais son enfant. Je te porte par la lumière qui porte. La folie est lumière.
Rythme lent d’un cœur au diapason avec le souffle léger et imperceptible d’une brise, les pas saccadés d’une tendre marche amicale, le chemin nous enserrant à bras-le-corps, tandis que la vie semble s’arrêter en une courte pulsation, et la nuit vibre d’elle-même. L’immobilité des arbres est presque accablante, tandis que la ville se repose. En ce ciel, ampleur d’un encrier bleuté de nuit, y baigne un livre flottant en la forme achevée d’un croissant lumineux. L’odeur prégnante du tilleul m’étourdit. Je reste à genoux près de la fenêtre et je baisse la tête. Les yeux béats qui s’ouvrent à la joie de te voir. Le visage s’illumine par ton apparition. Il s’agit de la simple joie de rencontrer délicatesse d’un pinceau de Maître, pinceau qui souligne la noblesse et la véracité de ton être.
L’inspiration vient de deux horizons différents. Plus que tout, l’inspiration est une profonde modulation de l’esprit. Le véritable travail s’opère en plein cœur. Substrat dont la pénétrabilité ne peut en aucun cas advenir d’un artifice. Celui-ci est par nature une tromperie. L’artifice naît d’une dépravation qui pousse l’individu, à son insu parfois, il le faut bien reconnaître, vers la manigance. Les mots entretiennent, selon l’individu, une action assez remarquable. Au cours de notre périple, déjà lointain, nous avions, certes, découvert un autre monde et par lui, nous avions réalisé qu’il existait un grave malentendu avec celui qui nous avait été donné de vivre, presque simultanément, comme une sorte de transfuge inopiné. La lumière est entière ou ne l’est pas. L’on ne peut s’autoriser à être le représentant de quoi que ce soit lorsque notre lumière est inefficiente. Mon travail d’archéologie m’avait appris à m’ouvrir à la nature et à l’intuition. Il est vrai qu’Emily Kaithlyn exerça sur mon être, non pas un ascendant servile, comme on serait enclin à le supposer, mais, bien au contraire, une influence consentie, ancrée dans la confiance mutuelle et la sincérité. Sa personne entière me captivait, parce que cette femme était authentique. Son être résonnait en moi et m’ouvrait à des perceptions peu communes. L’authenticité vous élève. Le reste est, assurément, un marché de dupes.
La magie d’un être vient de ce qu’il fait ressortir le meilleur de vous-même. Il vous apprend à observer, à vous observer, avec cette particularité que seule la subtile intuitivité peut provoquer en vous. Nous commençâmes à être ensemble, Emily Kaithlyn et moi-même, parce que nous l’avions toujours été, et que notre rencontre datait vraisemblablement d’un autre monde. La réminiscence d’une relation est d’une absoluité définitive. Emily Kaithlyn me disait avec beaucoup d’humour : Jeune fille, il n’y a pas grand monde sur terre et nous aurions grandement tort de nous y attarder. Il faut reprendre le travail là où il s’est arrêté, un point c’est tout ! Je savais de certitude certaine que cette femme charismatique disait la vérité. Quelque chose en moi le ressentait si intensément que je me surprenais parfois à trembler, submergée par une émotion indicible.
Néanmoins, amoureuse que j’étais depuis toujours des détails de la vie quotidienne, je ne prenais pas véritablement la mesure du séisme intérieur que je vivais alors. Je continuais ma vie estudiantine avec beaucoup de nonchalance. Je rencontrais parfois d’anciennes connaissances, celles de mon lycée, ou fréquentais de nouvelles personnes, car tout en étant sociale, je me vouais à la solitude avec l’esprit méticuleux des contemplatifs. Avais-je un quelconque mérite ? Depuis toujours, j’aimais me retirer dans le silence de la contemplation, dans sa pieuse inactivité apparente. Je détestais l’agitation et même l’étrange manifestation nerveuse de mes contemporains. J’abhorrais l’affairement. Je n’éprouvais aucune inquiétude quant à mon avenir. Les rivalités et les impostures m’insupportaient. Il me semblait que tout était là et que la vie était un Jardin sans fin. Malgré tout, je m’étais prise de sympathie avec une étudiante iranienne, une réfugiée de la révolution. Elle et son frère avaient atterri à Paris depuis peu. Fereshteh était brune, les cheveux épais et raides ; elle était de taille moyenne, élégante et douce. Nous nous étions rencontrées au cours de Russe. Nous passions beaucoup de temps ensemble. Il me semblait naturel de l’entourer de bienveillance. Ne m’avait-elle pas confié, avec beaucoup d’émotion, le récit des tortures que sa famille avait subies, simplement parce qu’ils étaient sunnites ? J’étais atterrée. Ses parents avaient tout sacrifié afin d’éloigner leurs deux enfants. Ces derniers vivaient dans un petit appartement, sous les toits de Paris et poursuivaient leurs études. Fereshteh me disait que, son frère et elle, avaient été de grands privilégiés, contrairement à certains de leurs compatriotes, la richesse personnelle de leurs parents leur avait ouvert les frontières et permis ainsi d’échapper au chaos que subissait l’Iran. Mais Fereshteh se sentait seule et isolée, totalement perdue dans ce vaste Paris. Son visage laissait souvent entrapercevoir un voile de tristesse insondable. J’étais émue jusqu’aux larmes par son petit être. Je me promis alors de veiller sur elle et de l’entraîner dans la joie simple de l’existence.
De la crudité d’une vie sur terre, Je n’ai pas eu peur, mon cher ami, D’avoir marché sur les sentiers, D’avoir entendu le vol d’un épervier, Je n’ai pas eu peur, mon cher ami, Lorsque le soleil pleurait des larmes chaudes, Que les hirondelles s’envolaient vers le sud, Que nos sangs bouillonnaient sur les touches d’un clavier, Je n’ai pas eu peur, mon cher ami, D’avoir bu le matin des prières, Des parfums de notre légèreté, Que les passereaux valsent au-dessus de la ville, Je n’ai pas eu peur, Ô cher ami, Et je n’étais ni un homme ni une femme, Puisque je m’étais défaite des vétustés, Je courais et le vent m’emportait, Je n’ai pas eu peur, Ô mon ami, Le cœur juteux et libre d’aimer, Je partirai dans la joie et je rirai à ma mort, De cette crudité, en passant par le rêve, Je me suis amusée ; Je n’étais plus une femme, je n’étais plus un homme, Les ailes d’une âme n’ont pas de couleur, L’esprit s’est détaché du monde entier, Le cœur ivre, loin de la prison des hommes, Je n’ai pas eu peur, je n’ai pas eu peur, Dévalant sur le sentier escarpé, Te retrouvant dans nos poèmes entremêlés Qu’une existence entière nous a rapporté, Et m’en suis étonnée, m’en suis étonnée…
MM, qui était fille unique, n’avait pas de chambre. Elle dormait, à la nuit tombée, dans le salon dans lequel se défaisait chaque fois un petit canapé-lit. Cela me touchait beaucoup que cette jeune fille ait pu grandir sans avoir une pièce où se recueillir. Chaque fois que je la rencontrais chez elle, le salon nous accueillait. Elle me réservait, avec une sorte de révérence fébrile, le fauteuil près de la grande fenêtre. Une immense plante, ce fameux caoutchouc, Ficus elastica de son nom latin, se déployait au-dessus de ma tête. J’avais l’impression d’être transplantée dans une singulière forêt en Amazonie. MM m’invita de suite dans son univers intime. A défaut de chambre, mon amie avait arrangé un placard en y plaçant des étagères sur lesquelles, elle avait posé ça et là des objets, des images, des livres et toutes sortes de petites choses qui lui étaient précieuses. Je trouvais cela émouvant et sans doute féerique. Je me souviens de la couleur d’ensemble : un pourpre pastel. MM était délicate dans ses manières, pleine d’une certaine grâce. Je pouvais l’observer ainsi sans jamais me lasser. J’aimais tous les menus détails. J’aimais nos conversations qui duraient des heures. J’aimais la confiance qu’elle me manifestait. Elle me changeait des autres filles que j’avais connues et qui étaient d’humeur toujours changeante, qui étaient égoïstes voire versatiles et colériques. Auprès de MM, je coulais des moments heureux, et elle venait comme une touche exquise se poser sur mes jours contemplatifs et apaisés. Nous étions sœurs. Nous étions véritablement des sœurs d’âme. Où que nous nous trouvions, nous étions toujours dans le plus beau des jardins.
Art et Semence 